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老公出轨三次我选择了原谅,我出轨一次他就要离婚

不要在沉浸于热恋中的时候做决定,他对你的好,也有可能是假的。这是我的第一个教训。

24岁的时候,我遇到了那个让我想要托付一生的男人,他叫江明川,是一家投行的高级顾问,他去过很多地方,见识广博,谈吐之间尽显气质,从高中就把言情小说当做精神食粮的我,在看到他的第一眼就确定,他满足了我对未来男朋友所有的幻想。

我们是在朋友的生日会上认识的,我记得那时已经是深秋,我在房间里待的无聊,看到外面有一个很大的泳池,便过去坐了一会,我察觉到了一丝冷意,下一秒,一件外套披在了我的身上。

我回头一看,是一个非常帅气的男士,很像我看的小说中写的那种精英,那晚我们的相遇,让我此生难忘。

几次接触下来,江明川对我展开了猛烈的追求,每天我刚到公司,他的花必然会准时到达,这让我的同事们羡慕不已,也极大的满足了我的虚荣心。

追我的时候,江明川花了不少的心思,先是送花,又是送表,而且他还带我去国外旅行,出于陌生的国家,陌生的城市,这让我对他非常依赖,回来之后,我就答应了和他在一起。

爱情的欲念一旦燃起,就不顾一切了,我从来没有这样喜欢过一个人,喜欢到骨子里去那种,我的脑海中无时无刻不是他,沉浸在热恋中的我,迫不及待的想要和他走进婚姻

此时我们才交往了半年的时间,我几乎认定非他不嫁,但我爸妈并不是很看好他,甚至因为他我和爸妈还产生了一些矛盾,他们一致认为这个男人油腔滑调不可靠,多半是个花花肠子。事实证明,爸妈走过的桥,比我走过的路还要多,他们看人的眼光有多准,是我这辈子都学不来的。

可那时的我被爱情冲昏了头脑,哪听得进他们的劝说呢?没过多久,我就和江明川领证结婚了。

我们的蜜月是在巴厘岛度过的,这是我一直以来的梦想,每天看着这个为我实现梦想的男人,我感到无比的幸福,好像更爱他了。

不过,也是在蜜月期的时候,我发现了一些问题,那就是他非常重视自己的手机,他看消息的时候,总是背着我,我们一起出去的时候,他也是总是不停的看手机,甚至下水的时候都不会把手机让我保管,不要小瞧了女人的第六感,真的很准。

后面的故事大家肯定也能猜到,他就是不老实。蜜月期的时候我没有和他计较,等到蜜月结束我们回到了家,我在他手机里发现了端倪,原来在追我的时候,他就脚踏两条船,追我的时候,一边和我玩浪漫,一边还在其他两个女人之间周旋,而我的出现,让他不得不舍弃了其中一个女孩子。

即使是现在,江明川依旧是脚踏两条船,那个女人是他的一位客户,两个人眉来眼去挺长时间了,刚开始的时候,我很好奇,既然他们认识在先,为什么没有在一起呢,明明我认识江明川的时候,他们已经打得火热了。

后来我才明白,原来这个女人做过第三者,她信奉的原则就是及时行乐,她享受和男人之间的暧昧关系,但绝对不会和任何一个男人结婚,而且她不介意和其他的女人共享一个男人,这样的价值观,是我无论如何也理解不了的。

有一件事让我非常恶心,那就是我和江明川结婚的时候,这个女人也来了,江明川邀请她来的。

我一想到我一生最神圣的时刻,本该是亲朋好友一起见证我一生中最幸福瞬间的日子,宾客中竟然混杂着这样的女人,简直就是奇耻大辱。

被最爱的人欺骗,甚至还被骗了这么久,我感觉自己整个人都要崩溃了,那段时间,我就好像疯了一样,一直不停的和江明川吵架,吵累了就哭,醒了之后不解气就打他骂他,用最恶毒的话语去诅咒他,可我却始终舍不得提“离婚”两个字。

老公出轨三次我选择了原谅,我出轨一次他就要离婚

或许江明川早就看穿了我,知道我的软肋——我舍不得和他离婚,这是事实。但凡我理智一些,当初也不会不顾家人的反对硬要嫁给他了,他就是抓住了我这一心理,所以才肆无忌惮。

这件事最终以江明川删掉那个女人的微信等各种联系方式之后收尾了,他告诉我,那些都是结婚之前做的糊涂事,他早就和那个女人断了联系了,可不知道怎么回事,她又开始招惹自己,自己也很烦,但又因为她是大客户,也不能撕破脸,江明川甚至还和我保证,以后绝对不会再和那个女人联系了。

他说的话,未必可信,但我却成功的给自己洗脑成功,相信了他说的鬼话。也怪我软弱,没有离开他的勇气。

事实证明,永远不要相信一个出轨男人的保证,有第一次就会有第二次。这是我的第二个教训。

那件事之后,江明川确实安分了一段时间,他很少出去应酬,下班之后就回家陪我,甚至手机也随便我看,对他我也慢慢放松了警惕。

转眼到了年底,有一段时间我吃不下东西,还总是恶心反胃,在朋友的提醒下,我买了验孕棒,当我看到上面红色两道杠,我悬了半年的心好像落地了。我那时的想法,现在想想真的是太傻了。

我当时本能的认为,有了孩子,我们的婚姻就牢靠了,男人只要有了孩子,就会收心,哪怕他再花心,孩子也会激发他的责任感,让他回归家庭。

现在想想,我怎么能那么幼稚啊!

江明川知道我怀孕的消息时非常开心,激动的打电话通知了我们家所有的亲朋好友,当时我想,他是真的很期待这个孩子,他也是真的变了。

不过在我怀孕到了中期的时候,他开始频繁的出差,基本上每个周都要出去一次,每次出差之后回来就对我特别殷勤,这未免有些过于反常了,可我查看了他的手机,翻了他所有的衣服和行李箱,都没有发现可疑的东西,我甚至以为是我自己疑神疑鬼想多了。

我想,如果那天我没有散步去他的公司,没有坐在他的座位上打开他的电脑,我是不是就不会发现他的秘密,就能一直在他编织的爱我的谎言里继续做那个傻女人了?

怀孕六七个月的时候,我的肚子已经挺大了,医生叮嘱我要多运动,平时多散步,顺产的时候才更顺利一些,那天正好他加班,我走着走着就到了他公司楼下,我想着,上去看看给他一个惊喜,顺便等他一起下班回家。

我到的时候他不在,他的同事把我带到了他的办公室,我原本是坐在他办公室的沙发上的,可等了好久他都没有回来,刚好我手机没电了,我就去他办公桌上找充电器想充一下电,如果知道会看到什么,我一定老老实实的坐在那里一动不动。

充电器没有看到,我却看到了他电脑上的聊天记录,我随手一翻,看得我心惊肉跳,原来在我不知道的地方,他还有好多的账号……

难怪他现在那么大方的就把手机给我看了,那是因为他把所有的秘密,都放在了公司的电脑上。

难怪他每次出差回来之后都对我格外殷勤,那是因为每一次出差他都在外面做了对不起我的事情。

他不仅没有和上次那个女人断了联系,而且他几次出差,那个女人都陪着他一起,他还有很多女人的联系方式,可谓是每个地方都有固定的女伴,这个男人,真的好可怕啊!

那晚我没有回家,我从公司离开之后,打车回了娘家。

不要原谅一个轻易下跪的男人,犯错的代价太低,他是不会改的。这是我的第三个教训。

那天晚上,他当着全家人的面,跪在我的面前,求我不要生气,不要伤害自己,也不要伤害到孩子,他甚至狂扇自己的巴掌,一边忏悔,一边说自己对不起我……

这件事惊动了两边的父母,我爸妈气得犯了高血压,而他爸妈一边打他,一边在我面前赔不是,爸妈坚决想让我离婚,可那个时候的我,距离预产期没几个月了呀。

父母对孩子的爱,都是无私的,就像爸妈舍不得我受委屈,我也舍不得肚子里即将要出生的骨肉啊。

我不知道该怎样描述我那段时间的心情,后悔、愤怒、恶心、恐惧、羞耻……这些词都是我的内心反应,就这样,我煎熬了几个月之后,孩子终于出生了。

我原本想着,孩子生下来之后,我就和他离婚。孩子出生之后,我的心态又发生了变化,看着这个小娃娃,我感觉自己的整个心都被填满了,我想,余生就和孩子一起过吧,江明川想怎样,就怎样,对于他,我不再抱什么希望了。

孩子出生之后,江明川好像真的变了一个人一样,他无数次的道歉和示弱,让我曾经无比坚定的离婚的信念也有了动摇,我坐月子的时候,基本都是他在照顾我,我和孩子的事情他都亲力亲为,有时候晚上孩子哭闹,他怕我休息不好,就一个人带孩子睡在书房……他的一些表现,在某种程度上又打动了我,我觉得孩子的到来改变了他,这是不是意味着,他要收心了?我甚至开始觉得,只要他还在乎这个家庭,我们就能继续过下去。

但古人有句话说的很对:江山易改,本性难移。想要一个海王收心,真的太难了。

江明川好爸爸好丈夫的形象,只维持了一年,这一年或许把他憋坏了,他开始不着家,总是找各种机会跑出去,留我一个人在家照顾孩子。

江明川爱玩的本性还是暴露出来了,亏我还以为他做了父亲之后变得有责任心了,其实他还是那个他。

每一对夫妻,都会因为生活中鸡毛蒜皮的小事吵架,尤其是生了孩子之后,各种育儿问题随之而来,对于我们这种千疮百孔的家庭来说,那勉强维系婚姻的亲情,只剩下一根头发丝粗细,更是摇摇欲坠。

在这种环境下,我变得越来越刻薄,对江明川也失去了耐心,我们之间越吵越凶,丈夫的背叛和初为人母的焦虑,让我精神彻底崩溃。

在这个节骨眼上,我又发现了江明川的出轨证据,他那段时间和我说自己出差了,其实是在本地和一个女人开房了,我是从他的手机上,看到了消费记录,那两天,孩子正好发烧,我给他打电话,他说自己在外地出差,其实都是谎言,孩子的身体健康,都比不上他和别的女人幽会重要!

这件事成了压垮我精神的最后一根稻草,我对他彻底失望,带着孩子回了娘家,他来过几次,都被我拒之门外,于是我们开始了漫长的分居生活。

我像一只鸵鸟躲了起来……

没有我和孩子碍事,他的日子好像自由了很多,每天都在朋友圈里发动态,真的还不自在,一开始我看到的时候,都会在心里默默骂他,这么向往自由,当初为什么要结婚呢?

后来我把他屏蔽了,一次我回家拿衣服的时候,在家里发现了一些蛛丝马迹,女人的直觉告诉我,家里有别的女人来过了。看吧,在出轨这件事上,他是惯犯了,这么好的机会,怎么可能会放过呢!

人的心,不是一天凉的,我对他一点点的期待,都被他一次次的放肆消磨殆尽,婚姻对我来说,已经成了可有可无的东西。

孩子渐渐大了,我相对来说也轻松了一些,我开始和江明川谈离婚,可是他不同意。我想不明白,我们都走到这一步了,这样的婚姻还有什么存在的必要呢?

女人用同样的方式来报复一个男人,往往是最有效的。这是我的第四个教训。

那段时间,爸妈看我状态好些了,就鼓励我多出去逛逛,多和朋友在一起,这样或许会让心情变好。

为了不让他们担心,我每天都假装和朋友出去,其实也就在一些咖啡店,书店坐一会就回家。那天我走在路上的时候,有人给我塞了一张广告单页,那是一家花艺店,看起来很文艺,我非常感兴趣。

我第一次去那家店的时候,就被店里的花花草草吸引了,我想到了大学时候做兼职的地方,那个时候的我,没有经历过感情的折磨,也如娇艳的花朵一样,可现在的我,已经濒临枯萎。

在这个花店里,我认识了这里的花艺老师,这是一个很博学很幽默的男人,有一个很特别的名字,陶艺。

一半是对江明川的报复,一半是因为寂寞,我和陶艺发生了关系。

这让我有些许的懊悔,不是因为我背叛了婚姻,而是作为一位母亲,我觉得没有给孩子做好榜样。曾经我也是对爱情充满信仰的,怎么就因为一个男人变成了毫无底线的样子……

可我还是没有放弃这个用来刺激江明川的机会,我跟他说我要离婚,因为我爱上别人了,但是他不相信,还说要把我和孩子接回家,他甚至说,他离不开我……

这种鬼话,我这辈子都不会相信了。

为了和他离婚,我不喜欢用两败俱伤的方法刺激他,我把和陶艺的照片发给了他,没想到,他竟然崩溃了。

对于他的表现,我感受到了报复的快感,他终于体会到他和别的女人上床时我的感受了。

江明川给我打了无数个电话,我没有接,他又跑到家里找我,我也没有给他开门,他质问我为什么要背叛他,为什么要做出这样的事情。

真是可笑,我们之间先背叛婚姻的,明明是他啊!我只是用了他对待我的方法来对待他,他怎么就受不了了呢?

人的本质是双标,这句话果然没错,男人都是宽于律己,严于律人。他的世界里不是没有“忠诚”二字,只是他不以此来要求自己罢了。

我嘲讽他:你出轨了那么多次,而我只出轨一次,怎么说都是你赚了。

他却气到想要杀了我:我是男人,你是女人,这怎么能一样!

后来他答应了离婚,而我却明白了男人和女人在出轨这件事上的不同:男人出轨很多次都能被原谅,而女人只要出轨一次,就被钉在了耻辱柱上。

他之前那么卑微的挽留我,跪在我爸妈面前求我原谅,并不是因为他爱我有多深,只是因为那个出轨的人是他不是我。

后来,婚姻已经不是我想要的了,只追求爱情的我,做了自己最痛恨的第三者。

和江明川离婚之后,我一个人带着孩子和爸妈生活在一起,也有很多亲朋好友给我介绍相亲对象,可是我都拒绝了,我不想再一次踏进婚姻的泥潭。

可一个女人,可以没有婚姻,但是不能没有爱情,很快,我就和陶艺走到了一起,没错,就是那个花艺店的老板,一开始我以为我们只是一夜情的关系,那次之后我再也没有去过那家店,但是没想到陶艺又来找我了。

陶艺比我小三岁,一开始我就告诉他,我以后不会再结婚了,如果介意的话,就不要在我身上浪费时间了,没想到陶艺比我还坦然,说自己是不婚主义。

不婚主义,不需要结婚,不需要对一个人负责,爱就在一起,不爱了就散伙,多么自由啊。

和陶艺交往的过程中,我越发觉得我们两个人很合拍,我们的兴趣爱好都很一致,我们都爱看悬疑电影,都喜欢去听演唱会,和他在一起,我感觉自己回到了大学时期的状态,每天都非常开心。

我惊叹于这个世界上竟然还有这样一个男人能这么懂我,但我也时刻提醒自己,不能动真心,不能让自己再次陷入感情。

陶艺的不婚主义让我没有任何的负担,我甚至没有去考证他究竟是不是真的不婚主义。

有一次我在陶艺的家里,发现了一张照片,那是一个女人抱着一个小男孩,那个小男孩,和陶艺如出一辙。我把这张照片甩到陶艺面前的时候,很明显他慌了一下。

那一瞬间的慌乱,我就明白了,什么不婚主义,陶艺根本就已经结婚有家庭了,他让我变成了插足别人家庭的第三者,明明这是我最恨的那种人。

我从陶艺那里知道了他的故事,他结婚好多年了,和妻子生了一个儿子,他们之前是开公司的,但开花店是他一直以来的梦想,所以他把公司交给妻子打点,自己想过一段时间的理想生活,但是没想到会遇见我。

陶艺和我解释,他骗我是不希望我有负担,我们两个人,一个不想结婚,一个没法结婚,可能是最合适的伴侣了。

我不知道他是怎么把这话说出口的,我也不知道她的妻子知不知道他在另一个城市有了其他的女人,那一瞬间,我是为他的妻子不值的。

不过,虽然知道陶艺有家庭,可我们还是没能分手,我们约定,他离开这个城市之前,我们依旧是彼此唯一的伴侣,看吧,一次失败的婚姻,已经让我没有道德底线了,明知道自己在做小三,可还是放纵了自己。

从江明川和陶艺的身上我知道了,男人,只要有机会,十个里有八个都会出轨,想要他们一心一意的守着一个女人,真的太难了。

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