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PiKuMoe-如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

好习惯是一个人在社交场中所能穿着的最佳服饰。

——苏格拉底

后知后觉的12个社交潜规则

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

01

先说一个大家都认可的常识:人都是社会动物,在人际交往中都会克制负面情绪。

从这个常识出发,别人的负面情绪,其实远比你感受到的大

换句话说,你感受到别人对你的不耐烦是1,那真实的水平应该是10。

其他情感同理。

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

02

没有回应的请求,就是拒绝。

就像我一个同学,向他朋友借钱买房,我同学微信发过去之后,他朋友没搭理他。

后来我这个同学以为对方没收到,又打电话、发微信,追着问了三次,对方都没回应。

他跟我说了这个故事之后,我说:“没有答案,本身不就是答案么?”

03

不要问低级、简单的问题。

如果有人老问你特别简单的问题,这个人可能有三种问题:

  • 一是特别懒,百度都不愿查;
  • 二是没动脑,有的问题真的是好好思考一下,自己就能得到答案;
  • 三是不珍惜别人时间,不想付出努力,只想麻烦别人。

我遇到问这种问题的人,分分钟想爆炸。

  • 老师,秦和汉,哪个在前哪个在后?
  • 按顺序来。
  • 老师,我想学写作赚钱,怎么做?
  • 先开始写。
  • 老师,我也想年薪100W,怎么做?
  • 先达到年薪10W

……

很多时候,不是别人不爱搭理你,而是你问的既没有营养,也没有提前做知识准备,对别人也是一种冒犯

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

04

待人处事要真诚,因为真诚本身就能够解决很多问题

特别是出了问题要及时沟通,不要等到事情无法收拾了,再用谎言进行掩盖。

撒谎,绝对能直接毁灭一切好感。

学会礼貌

接触的人越多,我发现很多人基本的礼貌都没有,其实说个“你好、请问、谢谢……”,即使不能给你的社交加分,但肯定不会扣分。

很多事儿只要你好好说就能解决,但是很多人就不,归根结底还是不够重视,或者是从小没养成好习惯。

05

夸人vs批评

“会夸人”,是高级生产力。

1、如果你不愿意当面夸人,你可以背后夸,夸人的话早晚会传到对方耳朵里。

2、夸人不要总是聚焦显而易见的优点,因为对方都被夸腻了。

3、夸人不要泛泛而谈,要聚焦细节,翔实生动。

当然这不是让你硬夸,确实没优点还硬夸,那就是虚伪了。

批评使人进步,但对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评,是直击核心的批评。如果不是故意友尽,还是不要瞎说的好。

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

06

要及时记住别人的名字,因为没有人会认为自己无足轻重。

A刚做记者的时候,参加过一个媒体答谢会,采访了某个世界500强公司的亚太负责人。

两年后在一次跨年活动上,这位外国高管竟然记得A的名字。

当时真的是有点感动,对方又不懂中文,平时还这么忙,过了这么久还能记住我的名字,确实不容易。

有很多人说自己记不住别人的名字,那只是你觉得对方不重要罢了,但是,没有任何人,会认为自己不该得到尊重

07

守时。

约见一定要准时,哪怕不准时,也不要撒谎,嘴上说着“五分钟就到”,其实还有半小时。

一个人先要尊重自己的时间,同时也尊重他人的时间,才能够获得别人的认可和信任。

一个人不论做什么,都要先做人。想要成功,一定要学会尊重他人,珍惜他人的时间。

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

08

警惕:所谓 “没什么事,就想找你聊聊”

明明几年都没联系,但是一聊就聊半小时的人,一般是要找你办事。

如果很快说了目的还好,如果老是顾左右而言他,往往是因为他知道,这件事情会让你很为难。这种情况下,也不用担心什么面子,能办就办,不能办就不办。

你以为拒绝对方伤感情,其实答应了办不成才更伤感情

09

能力是 1,人脉是 1 后面的 0

强烈建议摒弃无用社交,你不行,认识谁都没用。

曾有人跟作家李尚龙说:“我参加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都无人帮助我,很难过。”

李尚龙问她:“社交场上,别人一般怎么介绍你?”

她说:“我的朋友,小白。”

李尚龙说:“一般怎么介绍那些优秀的人?”

她说:“独立撰稿人、主播、导演、教授……”

所以,如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用。

如果不能给别人创造价值或者潜在价值,别人明知道你想在人家身上找机会,为什么要认识你?

如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用

10

不要过度的展现你的生活细节,适当保持神秘,是增添魅力的不二法门。

A曾经跟一位采访过很多知名企业家的财经记者交流,他说很多大企业家并不像很多人想得那么完美。

离得太近、细节展现得太多,你就会丧失过多的神秘性,魅力也会大大降低

11

和陌生人协作要点就这么两个:边界清晰,并且足够信任

有天送孩子去幼儿园,看见教室门口有家长给老师留的字条,上面写着几个字“让孩子多喝水、多吃菜”。

这父母的心情,咱能理解,不过这个字条写得还是不好。

  • 第一,多是多少?没有一个明确的标准,老师无法执行。陌生人之间的合作,边界不清楚,是没有效果的。
  • 第二,不仅没有效果,还传达了对老师的不信任。多这么一句,老师是有挫折感的。

假设你会开车,旁边总是坐一个人不断提醒你注意安全,虽然是好意,你也会抓狂的。

所以,这张纸条如果要写,要么就写得边界清楚,比如“我给孩子带去的瓶子里,有适量的水,请老师督促他喝光,谢谢”。要么就只写五个字“老师辛苦了”

12

聪明的麻烦:

在这个时代,人脉的最大价值是帮你实现知识的互联,本质是互惠。

每个人都有成长的需求,可为对方的目标做点事情,持续关注对方的成长。本杰明·富兰克林就说过:“如果你想交到一个朋友,那就请他帮你一个忙。”

”主动“麻烦”之余,你其实获得了一个回报他的机会,你们之间就有可能成为互惠关系,但要是聪明地麻烦,要注意三点:

不要请人帮太大的忙;

不要谈钱;

邀请别人在他擅长的领域帮忙

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