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PiKuMoe-放不下的爱

放不下的爱

一:

爱但是的愁,放不下的情

第一次你撞入我的眼帘,揉碎了我的心,牵动了我的泪。

而我却生生错过了你,整整两年。

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今年的情人节,我再次与你邂逅,心的沉沦,爱的浮升。转瞬的烟火,渲染了寂灭的黑夜,仅仅一刻,却足够令我深陷爱河。

望见天,心里总会在想,你过得好不好。

纵使天涯海角,即使天各一方,就算你并不知道我,我依旧爱你,无怨无悔。这是我的承诺。

我并不知晓,这份爱能持续多久。正因啊,人的思想,每时每刻都在改变,随着时刻的流逝,我真的很害怕,我会先放下。

我会迷惘,也会无措,但对于你,我永远是输的那一个。

你真的很好,好到每看见你,我都会觉得你我之间的差距是那么无法逾越。但是这时常被浓烈的爱意淹没,也会被不愿意坚信的自我给忽略。

或许我永远见不到你,但微风会将我的牵挂带到你身边,代替我守护着你,这就够了。

我要的不多,只是你的平安。

你俊朗非凡的颜,你爽朗悦耳的笑,你充满磁性的音,都深深吸引着我。爱你逐渐沉沦,无所谓挣扎,亦无所谓后悔。

如今,事事有你陪伴身边,心中已是无尽的温软。我什么都不怕,只要有你在。

我固执着,不愿忆起那年的错过;我坚定着,顾自坚信今世的初遇。正因那是完美的,也正因我多么想你在我的记忆里不好正因我而有丝毫的缺憾。有的人或许不能明白这种情、这份缘,但我明白,在这兜兜转转的红尘俗世,最开始,人与人之间不存在亏欠,亦不存在感恩,是人性中的善、与良所造就的种种情、缘。到之后,人性中的良知被残酷的现实撕磨得破碎,却将劣性孕育得成熟。因而能在世俗中坚定立场的,少之又少。才显出这份缘的愈加珍重。不错,我是爱你,但我是理智的,这个理由足够充分了。

你将你的青春给了咱们,可咱们却仅仅只把最美的记忆给了你,不是我不想再多做些什么,而是真的无能为力。我多想好好爱你,就这么一向走下去。到你老了,我还会看着你,还会为你欢笑,为你落泪,像个小孩子一样。可横在你我中间的,是一股爱但是的愁。这是人生中的必修路,我没有选取,只能一步一步留意翼翼地走下去,正因我还没有潜质和命运拼命。你教我要从容淡定,你叫我要低调做人,你教我要开心愉悦,你教我太多太多,我又做到了多少。是啊,我又做到了多少。

明知山有虎,偏向虎山行。这不是我的风格,但这种改变,背后又隐藏着多少丝烦恼,多少分迷离,多少瓣孤寂。

依稀记得,最开始的你,星目中还蕴着懵懂。眉宇间泛着的晴朗,点缀了耀着光华的你。你那挂在薄唇旁边的笑,比阳光更明媚、比炉火更温暖、比白雪更纯洁。但是这份可爱的单纯,却将我的心从胸膛生生地揪出、狠狠地抛掷。我一向清楚地记得那个时候,心尖那抹令我无法呼吸的痛。那藏着少女不为人知的情怀的清泪顺着眼角的弧度滑落云鬓,终是了无生息。

谁曾明白,谁曾感受,又有谁记挂着、不愿忘怀?只痴痴地坚信着一种名叫缘分的东西。不信命的却去求佛,不信缘的却去求神。直到最后才明白,原来不是不信,而是还没有那么一个人,让你去坚信、让你不顾一切。

而你,就是那令我不顾一切之人。不论沧海桑田,只要是你,我无怨无悔。

我一向在想,在我看不到的地方,你是一个怎样的人?而我爱的,是真正的你,还是我臆想出来的你?

因此我一向一向陷在迷惘里,无法自拔。要强的倔强逼迫我不得不坚信我爱的是那个真实的你。对你,我永远有股放不下的情。

这种难舍,这种难过,这种难懂,分分秒秒缠绕着我、捆绑着我,如影随形。但我一向坚信着,只要你是你,我便爱你。

窗外阴暗的天遮盖了夕阳,亦覆盖了晚霞。今晚注定又是一个无星无月之夜。想想未来,正因你的出现,什么都变得完美、变得可爱。

我会一向陪着你,直到最后。

我必须不会做那个先离开的人。

我多想百年之后,依旧有你。

二:

心要离开,爱却放不下

还不曾真正得到,却仿佛已经看到感情消逝的样貌。

还不曾真正相守,却要忍痛放掉你的手。

宝宝,咱们怎样了?

不爱的时候,那么义无反顾的接近,那么迫切的想要得到彼此的感情。当咱们只剩下彼此,能够好好享受两个人的有情天地的时候,咱们居然成了两只浑身竖着刺的刺猬,防守着自我的软弱,一次次不停的刺伤对方,直到彼此伤痕累累,眼泪与愤恨齐飞。

爱与不爱的界限如此分明,对方的身影在彼此眼里已经是世界的唯一,为什么在这样的时刻咱们反而都心生逃念,开始淡淡的厌倦。

是否所有的情感都会经历这样的患得患失,在得到的时候无限放大失去的惨烈,在不曾拥有的时候,对得到的想望反而让人一往无前,迎头而上,无视埋伏在情路上的无数羁绊。:

从前对爱的奋不顾身,此刻却开始不确定,是什么让咱们都失去最初的纯真。

当灵魂一次次受到拷问,当道德一次次受着捶打,当刺伤彼此成为一种乐趣,不堪重负的我,心,已经在不自觉地游移。

痛苦掩盖了爱带给心灵的慰藉,折磨凌驾在甜蜜的感觉之上,在这些时候,留守还是离开,一次次在脑海徘徊不去,我左右摇摆不定。

原谅我的脆弱和无能,原谅我轻易的对你说离开。

除了离开,我已经找不到让自我的内心归于平静的方式,灵魂的动荡与不安没有一刻休止。

离开,我的心淌着血,我的手止不住的颤抖,我的眼里饱含着泪水。

当我对你说离开,心痛的感觉就紧紧攥住我的心,揪着疼痛。我不敢想当我真正的离开,当性命里从此不再有你,会是怎样的一副光景,我不敢想,不能想,我不愿意放手,不甘心放手。但是,当我不再成为你的需要,当我给不起你想要的幸福,当咱们的爱沾染了尘埃,我只想让你准许我的离开。放手,是否能成全你的完美,成全你一个人的碧海蓝天。

背起空空的行囊,对你告别,不忍心仅仅留下只言片语,不忍心一个转身就不告而别,不忍心没有音讯的消失干净,怕自我的安危成为你彻夜不眠的担忧。

但是对你告别又是多么残忍的事,话未出口,我止不住的泪水已经无声的打湿了前方迷茫的路。尽管离开是那一刻我最想要的结果,但是在内心里,我竟然如此矛盾,我竟然那么期望得到你的苦苦挽留,期望你紧紧拉住我的手不好松开,期望你紧紧抱住我说,休想,休想走!也期望你一如既往用那么多的温柔融化我渐渐冰冻的心。

正因爱,正因你,正因舍不得、放不下,正因有太多太多的回忆,我无从收拾起!

应对完美的往昔,要我如何将记忆打包装进行囊带走?要我如何擦去内心里你爱过我的痕迹?要我如何挥去你停留在我脑海里的身影?于是留恋,不舍,心痛,又拖住我沉甸甸的脚步。

就在这扇门里,我徘徊,我迟疑。心要离开,却放不下爱。

如果有一天,当我真正的沉默,当我心如止水,当我学习并领悟成熟,不再意气用事,不再对你发脾气,当我足够保护你,当我给你的字条里没有别的,仅仅写着:就此别过后会无期!那么宝儿,那时那是我真的走。

但是,无论何时何地,请你坚信,离开你的我不是不再爱你,而是我已经不能够爱你!

而此刻,我依然在,我一向在,放不下爱。

三:

放不下的爱,流不完的伤

以前咱们相约一齐到天涯海角,以前的誓言在你我各自的奔波中消失殆尽。以前的咱们也许害怕寂寞而走到一齐。以前的咱们正因无知,开启了爱的大门,而对于门外的一切却迷失了方向,正因单纯,幼稚,咱们共同幻化了一个完美的童话,可对于故事里的人物的把握却偏失了轨迹。以前咱们无畏,认为没有什么能够阻挡咱们的爱,面临学业,心理的渐渐成熟,咱们的爱还是在大浪淘沙中冲散了。以前的以前在时刻的冲刷下显得模糊。

此刻,咱们许久才见面,多了几分生疏,对此会心的一笑。咱们避口不谈感情,也许都在心里嘲笑过去的痴傻,晕菜。你说我的脸黑了,我嘿嘿的挤笑,是呀,长久的在外奔走劳累,怎样还有白皙的脸庞。看着你还像以前一样喜欢扎一边偏的小马尾,改变了许多,也有未改变的东西,顺着这些,心里寻找过去。许久的沉默,谁都不敢轻易打破。不经意间的眼神交碰,交流着各自内心的谈谈不舍,多少有一些躲闪,把头转向别处。我点了你以前喜爱喝的芒果汁,不像以前那样一口接一口,挤出笑容,木然的说道,我此刻喜欢喝[蓝色妖彩鸡尾]。我谈谈的会以一笑,没有长久的相伴,对于你的改变,我还是不知所措。我无语寂寞的喝着永久不变的[意大利特浓]还是那么永久不变的醇香。

在即将分别的时刻,你低头对我说抱抱我,我讷讷僵硬的拥抱着你,闻着你头上护发素的清香,内心翻腾着无奈和不舍。我感到胸前谈谈的清凉,看着你无辜的眼神中流出的泪水,控制不住的紧紧将你入怀。过的幸福吗,你的默默无语,深深刺痛着我的身心。你说你是无忧的小鸟,永远不知愁伤,可此刻的脸上怎样布满茫然。没有我的存在,你是否还是那么没心没肺,丢三落四,对于这些谁给你操心。

让爱重新开始,谁都没有勇气,结婚是对人生的禁锢。

在夜深人静的夜晚,我谈谈落落记下咱们以前的愉悦,那一字一句的蹦跳,像个个精灵冲击着头脑。上帝错误的把咱们划在了地理的南北极,虽是相同的环境感受,却又有不一样的心境。我知道你在内心做着痛苦的挣扎,对于无爱的婚姻,你也做过反抗,可看到幼小的儿子,让谁都不忍放下。我也不想让幼小的心灵留下阴影。

我也想过默默的注视你,知道你的一切,我也就心安的寻找下一个感情。可,还是。看着校园咱们共同种下的杨柏,已经枝繁叶茂,高挺入天,可咱们……咱们生活在同一城市,不经意间的偶遇,看见你苍白的脸,无助的眼神,又多了几分牵挂。你轻轻挥手告别,沉积在心里的思痛尘埃又一次纷纷扬起,柱塞着血管的流动。:

感情,是上帝给予咱们的幸福,可咱们却用它得到了更多的无知纠缠。感情就是两人拉皮筋,受伤的总是最后放手的那个。

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